Las 10 claves para una Comunicación Eficaz

Una comunicación eficaz es la herramienta básica que nos permite a las personas entendernos y adaptarnos adecuadamente unas a otras ya que convivimos en continua interacción con el resto.

comunicación eficaz

Compartimos la vida con otras personas, ya sea familia, pareja o amigos. Cada una de estas personas tiene su historia de aprendizaje particular, sus creencias y valores, sus características personales y, además, seguimos cambiando y aprendiendo a lo largo de toda nuestra vida. Todo ello quiere decir que, aunque todos tenemos unas necesidades universales que compartimos, estas necesidades se pueden concretar de forma muy diferente en cada persona. Estas diferencias pueden conllevar conflictos continuos entre nosotros, si no logramos una comunicación eficaz para entendernos de forma adecuada y respetuosa con nosotros mismos y con el resto de personas.

En la comunicación es importante tanto lo que no se dice, como lo que se dice y el cómo se dice. Los principales conflictos entre las personas tienen más relación con la forma de comunicar que con el contenido de lo que decimos. Por ello, es importante poner en práctica una forma de transmitir nuestras necesidades sin generar conflictos con las personas que queremos. A continuación se enumeran las 10 claves para una comunicación eficaz.

1. El objetivo a la hora de comunicarme es entenderme contigo y encontrar un acuerdo

Es diferente enfocarse en entenderse que en tener la razón. En la mayoría de ocasiones buscamos resolver conflictos intentando convencer a la otra persona de que nuestro punto de vista es el correcto y que la otra persona es la que debe cambiar. Esto nos puede llevar a bucles infinitos en los que cada persona se asienta cada vez más en su forma de ver las cosas. Esto ocurre cuando mi objetivo es tener la razón en lugar de entenderme contigo y acordar un punto común que sea lo más beneficioso posible para ambos.

2. Responsabilizarme de mis necesidades y expresarlas

Es importante ver que cuando necesito algo de ti o estoy en conflicto contigo es porque hay una necesidad mía detrás y que la causa de mi malestar viene de mí. Nuestra tendencia nos lleva a creer que la otra persona es la causante de lo que me ocurre, por lo tanto, la solución del problema debe ser que “tú cambies”. Cuando hago esto, dejo que mi necesidad dependa de algo que está fuera de mi control. Es importante hacernos preguntas para ver claramente cuál es la fuente de mi malestar: ¿Qué me pasa realmente? ¿Qué estoy necesitando de ti?

3. ELIMINAR reproches, críticas personales, sarcasmos, ataques, insultos etc.

enfado - comunicación eficaz

La emoción predominante en los conflictos es el enfado y tenemos que ser conscientes de que el enfado nos lleva atacar al otro de formas diferentes; reproches, críticas, sarcasmos etc. Es importante detener estos ataques para poder tener una conversación respetuosa para ambos. Si ataco, provoco que tú también ataques y si devuelvo el ataque de nuevo, estoy alimentando más el conflicto. Si no puedo controlar esto, mejor dejar la conversación para otro momento.

4. Cuidado con usar una actitud pasivo- agresiva

Detectar las afirmaciones destructivas como “iré sol@ a la playa porque si te espero me puedo morir aquí”, “muy bien, haz lo que quieras”, “si me tuvieras en cuenta no habrías ido a esa cena” y los “sí pero…” (“sí, deberíamos hacer más cosas juntos pero siempre estás trabajando”).

5. Las personas no tenemos la capacidad de leernos la mente

En muchas ocasiones no expresamos lo que necesitamos porque creemos que la otra persona ya debe saberlo o debe darse cuenta de lo que pensamos, sentimos o necesitamos. Esto nos coloca en una posición de espera que alimenta cada vez más el enfado y que nos hace más complicado reconocer con claridad qué necesitamos cada uno.

6. Peticiones directas y concretas de lo que necesito

Cada persona es diferente y la única forma de que otra persona nos entienda es expresar directamente y señalar las acciones concretas que nos hacen sentir mal. Por ejemplo, en lugar de usar un reproche “nunca haces nada en casa”, una crítica “eres una vaga” o un comentario ambiguo “tienes que hacer más cosas en casa”, expreso la necesidad que pide mi malestar; “tenemos que buscar una forma de organizar las tareas de la casa” y buscar este acuerdo o “llego cansado de trabajar, me gustaría que cuando llegue los platos estén preparados, ¿podrías hacerlo?

7. Utilizar el «yo» para una comunicación eficaz

Poner el foco en lo que siento y necesito yo y usar la primera persona del singular “yo siento…” “me gustaría…” “es importante para mí…” en lugar de “tú deberías…”, “tienes que…”. Es difícil que otra persona cambie cuando esta petición viene de una exigencia y la persona se siente presionada a hacerlo.

8. ESCUCHAR, preguntar la opinión de la otra persona, mostrar interés y reconocer lo positivo

Tu opinión es tan válida como la mía. Es necesario una actitud abierta y flexible por mi parte para lograr un equilibrio entre nosotros: no funciona ceder siempre ni querer imponerme siempre. Una actitud asertiva conlleva tenernos en cuenta a los dos, interesarme por ti y por mí. Además, una comunicación basada en los aspectos positivos, en enfocarnos lo que hace bien la otra persona, potencia el entendimiento y el cambio.

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9. Cuidado con hacer peticiones constantes

No nos vayamos al extremo de expresar quejas constantes aunque sea de forma asertiva. En este caso, puedo explorar por qué tengo tantas expectativas sobre ti y por qué necesito que estés cambiando constantemente.

10. Negociación y apertura al cambio

Exponer mis prioridades y ver en qué aspectos puedo ser más flexible para encontrar un punto en común contigo cuando se trata de un tema que nos incluye a los dos. Por ejemplo, temas de convivencia, educación a nuestros hijos, etc. Si el tema conflictivo tiene que ver con asuntos personales no es necesario encontrar un acuerdo si respetamos que nuestras opiniones sean diferentes.

Comunicación eficaz

Tener una comunicación eficaz, asertiva y respetuosa es la clave para lograr entendernos con nuestras personas cercanas. ¿De qué forma se consigue una comunicación eficaz? Con mucha práctica. Si tienes dificultades para manejar tus emociones y esto te genera conflictos a la hora de comunicarte con otras personas, en PsicoAbreu podemos ayudarte a conseguir las herramientas necesarias. No es un trabajo fácil ni sencillo, pero todo lo que queramos cambiar a mejor poco a poco lo conseguiremos. Ponte en contacto con nuestros psicólogos.

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